咻地,一個月又過去了。其實有好多事想紀錄,可是每次都覺得寫下這些事情的過程會很煩躁,於是就在腦子裡轉啊轉地,就放棄了。

這次過年是一個考驗,在跟太后他們不聯絡之後。因為他們家過年就是要回南部奶奶家,除夕跟叔叔兩家人一起吃年夜飯。其實奶奶已經知道我們的事情了,(是藍爸自己說的...)所以打了電話給藍,但不知道太多細節,奶奶說她知道媽媽的個性,所以在結婚時就跟媽媽說過了,叫她不要管我們,給我們空間,這次她說她又再叮嚀了一次。要藍還是要回家啊~

不過我們怎麼樣還是過不去,本來跟奶奶說了等藍爸媽走了之後,初三再回去。奶奶當然是有點遺憾,但也沒說什麼。於是我就訂了兩樣年菜,準備過年時在家吃。但年前一週,奶奶又打來要藍回去,奶奶說過年沒有人在罵人的,她都會處理好,叫我們安心回去。藍實在無法拒絕奶奶,就說了好。本來是想他自己回去,但想到藍媽所有可能的應對,只好跟藍姊求助。藍姊也覺得這個時間點不好,大概是藍媽還是超級生氣吧,所以由她出面跟奶奶說。不過似乎說不過,然後又遇到藍爸媽已經南下奶奶家,所以電話裡不好說。姊姊最後說,你們就初三再回來吧,她會跟奶奶說。沒想到姊姊太晚說了,奶奶在除夕當天打給藍,問他開到哪裡了...囧

其實這段過程就這樣一段話交代結束,但年前這兩週我們一直掙扎,心情也不太愉快。我自己就是一直想到藍媽對我講的那些話,我就是無法尊敬她。還有人跟我說,「人情留一線 日後好相見」,拜託,這句話應該對她說吧,她都不留了,我留屁啊,反正我是打定主意不見了啦,謝謝不聯絡。我媽也一直勸我們,奶奶年紀大了,要回去吃團圓飯啊。(但我們沒有不去看奶奶,只是晚點回去啊...)我媽甚至對我說:人家是有打你嗎?有必要搞成這樣嗎?我實在很想跟我媽說,你到底知不知道人家說你什麼,你現在還在幫她講話?!大家都不是當事者,無法體會我的感受,當你被踐踏成這樣,為什麼還要有所謂的人情倫理?她有嗎?那為什麼我要?所以我一直在氣這些,更氣那些不站在我立場替我設想的好意。藍自己都不願意去面對這樣的爸媽,更何況是我?雖然字句中以為都是在罵兒子,但其實他們罵的人可是我呢!因為是我兒子才會變這樣!都暗示要我們離婚了,還有什麼轉圜的餘地?就算這一切生小孩是唯一的解,那也讓藍自己去處理吧,那是他家的事情。

初三到初五回去,奶奶從沒對我們說任何一句關於這件事情,是我要藍主動問奶奶,媽媽的反應是怎樣?所以藍趁我去運動時,問了奶奶。奶奶說她跟媽媽說的時候,媽媽都沒說話。但其實內心是怎樣,我們心知肚明。初四姊姊特地回來跟我們見見面,奶奶也問姊,媽媽的狀況。姊也是無奈地說媽媽就一樣,不會改變。奶奶要藍爸勸藍媽,但大家都拿她沒輒,這點奶奶也明白。今年過年,因為藍堂弟結婚了,所以多了一個成員,有比較才有進步。奶奶跟藍說:你媽媽自己想不開也沒辦法!娶到這種媳婦算好運了,會主動幫忙、在廚房跟上跟下,聽不懂的客家話都會問。如果娶到堂弟老婆這種的,我看她會怎麼辦?!後來有跟藍堂弟妹吃飯,才發現新來的堂弟妹真的很...沒禮貌。我覺得這跟個性像男生,又比較害羞沒什麼關係。(這兩個詞擺在一起還真是矛盾耶)第一次見面,我熱情跟她打招呼,她竟然迴避掉我的眼神,也不回應。我......然後吃飯的時候都跟老公講悄悄話很熱絡,在大家在聊天時就很冷淡...我就索性不互動了......

奶奶最後最後,在我們都上車了,要離開前才叮嚀我們,要我們在15號上班前回去家裡看爸媽,不然就是我們不對。我跟藍說,你要去就自己去吧,不過想當然你媽一定又是把你臭罵一頓。初四在奶奶家,剛好藍爸打電話找奶奶,因為奶奶跟我都在廚房忙午餐,所以藍去接電話,就跟爸爸通上話。藍爸的態度就沒怎樣,但話鋒一轉,要把電話拿給藍媽,藍媽不聽,爸爸就說:媽媽還是很生氣,所以你要找時間回來聽媽媽怎麼講你。(為各位翻譯,就是聽媽媽怎麼罵你,大概因為過年不想講出那個字...)那罵完又怎麼樣呢?每一次每一次都是回去被罵,然後再下一次回去又一樣,只要沒懷孕,每隔一陣子就會爆發。而且我們後來聽藍堂弟說,藍爸根本沒講到前面的故事,只跟奶奶、叔叔說我們就不回家,所以他們很生氣。藍堂弟才問我們,到底這次是發生什麼事情?怎麼嚴重到過年都不回來。我們才大概說了一下。藍堂弟也說,講到我的家人那就是沒什麼好說了,可是藍自己回去,媽媽也會不高興,所以無解啊...然後叫我趕快懷孕吧,因為沒工作什麼的都是牽拖的啦。這時候我只好忍住翻白眼,解釋一下我們努力過多少次了。

老實說,不用去處理藍媽的情緒,對我來說真的是輕鬆不少。我不用故意找話題跟她聊,不用聽她數落我的一切,不用提心吊膽等她問我懷孕的事。結婚5年我還第一次初二回外公家吃飯,表弟每年都會故意在初二打給我,讓我看桌上豐富的菜色,感受家裡你虧我、我鬧你,熱熱鬧鬧的氛圍,這跟藍家很不一樣。還好今年台北雖然寒冷,但卻是大晴天,不然大概會在心裡想,南部現在天氣該有多好,在那邊過年也不錯。

過年的親戚其實都不會問說什麼時候生小孩啊?但是卻有朋友就是給了些建議,她就是做了什麼才成功的,這讓我覺得很煩很煩很煩,認識這麼久,怎麼你都不能感受我的心態呢?如果放一把鏟子在床底下就會順利懷孕的話,陳海茵也不會有5把了!我知道我知道朋友也是好意,是好意希望我也能順利懷孕。但每次有人跟我講好孕棉或是看哪些中醫,我都只是想到我懷孕就是要吃藥打肝素打到肚皮黑青這件事!如果把好孕棉放在床頭,把鏟子放在床底,把嬰兒服壓在枕頭下,就能不用打肝素,我當然是願意做滿它啊!當事實上就不是這樣!所以我就會開始自暴自棄,為什麼有人不想要小孩卻意外懷孕?為什麼感情不好也能再生一個?為什麼有人不用運動還是可以一個接一個?為什麼有人不知道排卵期怎麼算也能中獎?

發洩一下,然後才能繼續過我自己的生活。

新的一年,迎接我的36歲,我已經36歲了!可怕的年紀,然後還沒生小孩~年前最後一次去台安看診,杜醫師回來了,之前的代理醫師因為看到我吃移護寧,所以要我檢查肝腎功能後才肯繼續開藥給我。這次回診,肝腎指數都正常,本來是打算繼續拿慢性處方箋,但杜說因為你沒發病,如果你最近沒有要努力就可以偷懶不吃藥,但指數有可能會彈回來就是。我說可是我的指數就一直是這麼高,她說乾燥症的特性就是這樣,會降下來的人通常都是才超標一點的,像我400多降到300已經算是很難得了。因為指數沒再降了,吃了藥好像對於順利懷孕這事也沒幫助,所以我就決定先休息。不過還真是有點不習慣不用吃藥的生活,還是會想起,咦~我今天到底吃藥了沒?杜說下次要努力前一個月才回去拿藥吧,因為移護寧效果比較快~接下來藍又要開始出差了,要抓排卵期,回推開始吃藥的時間,還真是不好抓~

有朋友好像在當心靈導師,陳述自己的近況最後都可以寫出一段勵志結語,連回不相干的文也可以匯成小品集;那種感覺就很像聽到有人會說:感謝主給我的考驗,考驗之後必帶來豐沛的收穫之類的...就會心裡覺得其實這些都是在說服自己啊?這種不是我的風格⋯每個人都有自己要過的關,生活哪有那麼多大道理可言?不是每個人都想聽這些的,被批評過,所以我就在自己的網誌說。

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